FÖR NÅGRA VECKOR SEDAN FÖRESLOG KANADENSISKA FORSKARE ATT MÄN BORDE SE ÖVER SIN ÖLKONSUMTION MED TANKE PÅ RESULTATET FRÅN EN NYLIGEN GJORD UNDERSÖKNING SOM VISAR ATT ÖL INNEHÅLLER KVINNLIGA KÖNSHORMONER!
SLUTSATSEN FORSKARNA HAR DRAGIT AV DETTA ÄR ATT MÄN SOM DRICKER MYCKET ÖL 'FÖRVANDLAS' TILL KVINNOR.
FÖR ATT SE OM DETTA STÄMDE GJORDE FORSKARNA FÖLJANDE TEST, 100 MÄN FICK DRICKA VARDERA 6 ST 50 CL ÖLGLAS. DET VISADE SIG MYCKET RIKTIGT ATT 100% AV MÄNNEN:
1: GICK UPP I VIKT
2: PRATADE ÖVERDRIVET MYCKET OCH UTAN VETTIGT INNEHÅLL
Tja, jag brukar inte göra så här men kan inte låta bli...
"Här kommer en tur ängel, han ger dig tur genom att han troligen redan fått dig att le. Jag vet att du ler! Och när du är färdig med att försöka stirra upp under hans höftskynke... Aha, du tittade igen, gjorde du inte? Så varför skickar du inte den här ängeln till några av dina vänner för att få dom att le med? Och för guds skull skicka inte tillbaka honom till mig jag har just lyckats få bort allt dregel från tangentbordet!!! "
Tyckte denna var ganska bra- kanske du ska använda den metoden om du behöver ledigt...
"Jag behövde ett par dagars semester, men visste att chefen inte skulle ge mig ledigt. Jag funderade länge på vad jag skulle göra, och fick en snilleblixt, jag skulle låtsas vara sinnessjuk, och då skulle jag säkert skickas hem på grund av stress.
Så jag hängde mig i taklampan och började surra lite. Min blonda kollega frågade vad jag sysslade med. Jag sa, jag låtsas vara en glödlampa så tror chefen att jag har fått psykbryt, och så skickar han hem mig ett par dagar.
Efter några minuter kom så chefen förbi och frågade mig: - Vad i helvete gör du där uppe? Jag sa till honom, att jag är en glödlampa. Då svarade han: - Jag ser att du har bränt ut dig helt, gå hem och vila ett par dagar! Så jag klättrade ner och började gå ut ur kontoret. Min kollega ställde sig upp, och började gå med mig. - Var ska du då? - frågade han. - Jag går också hem - sa hon. - Jag kan ju inte jobba i mörker..."
En ung kille från en by i norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar: -Har du någon säljerfarenhet? Killen svarar: -Nååå, jooo...,no ha ja jobba som säljare hemma.
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och hade bra CV bestämde han sig för att anställa honom. -Du kan börja i morgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt i morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan. -Hur många affärer gjorde du idag? frågade han.
-En, svarade killen. Då blev chefen lite fundersam och sa: -Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om? Killen svarade: -1.911.138 kr. Chefen blev mycket överraskad och sa: -En komma nio miljoner??!!! Vad sålde du då till honom?
-Först såld ja en liten metkrok. Sen såld ja en mellanstor metkrok. Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö. När ja sen fråga vars någestans han sku fisk svara han att han sku åk ner till kusten. Då sa ja att han sku behöv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Ja såld han den stora Baylinern me dubbla motorer. Sen visa de sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja to me han till bilavdelningen och såld han den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.
Chefen, som nu var i chocktillstånd sa: -Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil???!!!
-Nej, nej! Han kom in å skull köp tamponger ti sin fru, och då sa ja att han lik gärna kund åk och fisk, eftersom helgen ändå va förstörd.
OCH SÅ KOM SANNINGEN FRAM OM BLONDINER En ung brunett kommer till doktorn och berättar, att hon har ont precis överallt på kroppen. ”Omöjligt” sa doktorn. ”Visa mig.” Flickan tar sitt finger och trycker det mot sin panna, varvid hon skriker av smärta. Sedan trycker hon sig på knät och skriker lika högt. Hon fortsätter att trycka på olika ställen på sin kroppoch skriker lika högt, var hon än trycker. Till slut säger doktorn: ”Du är ingen riktig brunett, va´?” ”Nej, jag är egentligen blond !” svarar flickan. ”Jag tänkte väl det”, säger doktorn.”Ditt finger är brutet”
Hahaha! Förlåt alla berörda, kunde inte låta bli... Kramis!!
1. Hur länge varade 100-åriga kriget? - 116 år - 99 år - 100 år - 150 år
(Blondinen använder sin rätt att hoppa över frågan)
2. I vilketland uppfanns Panama-hatten? - Brasilien - Chile - Panama - Equador
(Blondinen tar publiken till hjälp)
3. I vilken månad firar ryssarna oktober-revolutionen? - Januari - September - Oktober - November
(Blondinen ringer en vän.)
4. Vad hette George IV? - Albert - George - Manuel - Jonas
(Blondinen söker efter rätt svar på internet.)
5. Från vilket djur har Kanarieöarna fått sitt namn? - Kanariefågeln - Kängurun - Råttan - Sälen
(Blondinen åker ur tävlingen.)
PS. Om du har småflinat lite när du har läst detta, titta på svaren här nedan:
1. 100 åriga kriget höll på i 116 år (1337-1453). 2. Panama-hatten uppfanns i Equador. 3. Oktober-revolutionen firas i november. 4. Kung George IV hette Albert. 5. Kanarieöarna har fått sitt namn efter sälen. Canaria betyder på latin 'sälarnas ö' (havshund).
En blind man går av misstag in på en lesbisk bar. Han sätter sig på en barstol och beställer en drink. När han har suttit en stund ropar han på bartendern: - Hörru, vill du höra en blondinhistoria? Nästan genast blev det dödstyst i baren. Med en mycket djup stämma, säger kvinnan som sitter bredvid honom: - Innan du berättar din historia, så vill jag informera dig om några saker, bara så att du vet: Bartendern är en blond tjej. Utkastaren är en blond tjej. Jag är 1.95 lång, väger ca 120 kg, är blond och innehar svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är en blond proffstyngdlyftare. Och kvinnan som sitter på din högra sida är en blond proffsbrottare. Nu min herre, tror jag att du ska tänka över mycket noga om du fortfarande vill berätta din historia. Den blinda mannen funderade ett kort ögonblick, sen skakade han på huvudet och sa,: - Näe, tror inte det. Verkar jobbigt att behöva förklara vitsen fem gånger...
En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig.
- "Jag har aldrig mått bättre. Min fästmö är 18 år, är gravid och väntar mitt barn. Inte så dåligt...eller hur doktorn?" - frågade gamlingen
Läkaren funderade en stund och sade: - "Låt mig berätta en historia för dig."
- "Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga. Men, en dag placerade han av misstag, sitt paraply på ryggsäcken istället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och …PANG!!! Björnen föll ned och var död …."
- "Ha, ha, ha...Det är inte möjligt, skrattade den gamle. Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen."
”Under ett besök på ett mentalsjukhus frågade jag psykiatridirektören hur man kan avgöra huruvida en patient borde institutionaliseras eller inte.
– Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten. Sedan erbjuder vi patienten en tesked, en tekopp och en hink. Han/hon ombeds att tömma badkaret.
– Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken för att det är större än teskeden och koppen!
– Nej, svarade direktören, en normal person skulle dra ut proppen - önskar du en sängplats närmast fönstret?”
- 6 gifta män blir nedsläppta på en öde ö med bara 1 bil och 4 barn var i 6 veckor.
- Varje barn sysslar med 2 olika sporter och antingen musik eller danslektioner.
- Det finns inget McDonalds.
- Varje man måste ta hand om sina 4 barn, hålla sitt tilldelade hus städat, gå igenom läxan, hjälpa till med olika skolprojekt, laga mat, tvätta och betala "låtsasräkningar" där pengar man fått inte räcker till.
- Man får en summa pengar som ska räcka till mat varje vecka.
- Varje karl måste även ta varje barn med sig till bokade läkarbesök, tandläkare och frissa. Han måste även baka kakor för barnens olika sociala evenemang.
- Han måste också vara ansvarig för att inreda sitt tilldelade hus på ön, plantera blommor och se till att det i alla tider är representativt.
- Mannen får endast se på tv när alla barnen sover och alla sysslor är gjorda.
- Varje far måste även kunna alla orden till varenda idiotisk barnramsa som kommer på tv och namnen på alla tvkaraktärer i alla tecknade serier.
- De måste raka sina ben alla dagar, använda smink som de ska sätta på medan de skjutsar sina barn till respektive aktivitet och laga 4 olika luncher.
- De måste använda obekväma och för små, men dock supermoderna skor, ha naglarna målade och ögonbrynen plockade.
- Under en av dessa 6 veckor, måste de ha plågsamma kramper i magen, ryggvärk, och fruktansvärda men oförklarliga humörsvängningar utan att nånsin klaga eller förskjuta sina sysslor.
- De måste springa på ett otal Hem och skola möten och tillbringa flera timmar i lekparken med sina mindre barn.
- Varje kväll innan han lägger sina 4 barn skall han bada dem, sätta pyjamasen på, borsta deras tänder och hår. Samma procedur på morronen före klockan 7.
- Ett test kommer att genomföras i slutet av dessa 6 veckor, där han skall kunna följande: varje barns födelsedag, längd, vikt, skostorlek, klädstorlek och lärares namn, barnets födelsevikt, -längd, -klockslag, varje barns favoritfärg, bästa kompis den veckan, mittennamn, favoritgodis, -sång, -dricka, -leksak, största rädsla och vad dom vill bli när de blir stora.
- Barnen röstar bort dem från ön beroende av hur papporna skött sig.
Den sista pappan kvar vinner...om han har tillräckligt med styrka kvar att möta sin partner och ha sex med henne utan förvarning och var som helst..
Den som vinner får i pris att göra denna tävling om och om igen i ca 18 år, och får rätten att kalla sig själv mamma!
SÅ DUSCHAR KVINNOR (Hur män duschar kommer längre ner. INTE Tjuvkika !)
Tar av sig kläderna och stoppar dem i tvättkorgen - uppdelat i mörk och vit tvätt.
Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter pojkvännen/maken på vägen, drar åt morgonrocksskärpet lite extra och halvspringer resten av vägen.
Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj. Slappnar av i magen så den sjunker ner och beklagar sig över hur fet hon är.
Ställer sig i duschen. Tar fram tvättlapparna till ansiktet, armarna, benen och ryggen, samt filen till sin hårda hud under fötterna.
Tvättar håret med specialschampo som innehåller avokado, honung och 83 vitaminer.
Tvättar håret en gång till med samma schampo.
Tar specialbalsam med avokado och honung i håret och låter det verka i 15 minuter.
Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller päron. Efteråt har ansiktet samma färg som en nykokt hummer.
Tvättar kroppen med en annan lika svindyr tvål som innehåller nötter och vinbär.
Sköljer därefter ur balsamen ur håret - detta tar 10 minuter. Hon vill ju vara helt säker på att allt balsam är borta, annars kan frisyren bli tung och platt sen.
Rakar sig under armarna och på benen men bestämmer sig för att använda en epilator vid bikinilinjen.
Skriker när Mannen/pojkvännen - på skoj - stänger av varmvattnet.
Stänger av duschen.
Skakar av sig allt vatten i duschen.
Kliver ur duschen med en handduk i storlek Afrika för att torka sig på kroppen.
Lindar in håret i en superabsorberande handduk.
Finkammar kroppen efter diverse hår, finnar och andra pipplar och attackerar dem fingrarna eller pincett.
Går tillbaka till sovrummet iförd den tidigare nämnda morgonrocken.
Möter sin pojkvän/make på vägen, drar åt morgonrocksskärpet ytterliggare och springer fortare in till sovrummet.
Tar en 1½ timme för att klä sig.
SÅ DUSCHAR MÄN
Klär av sig medan han sitter på sängen och kastar sedan kläderna överallt på golvet.
Går naken till badrummet. Möter frugan/flikvännen på vägen dit, visar stolt sin penis och skriker som en elefant.
Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin penis, kliar sig på pungen och luktar sedan på fingrarna.
Ställer sig i duschen.
Letar inte efter tvättlappen eftersom han aldrig använder en sådan.
Tvättar ansiktet med en giftgrön tvål.
Pruttar och klappar ihop av skratt, därför det ekade så häftigt i badrummet.
Lugnar ner sig igen, men klappar snart ihop av skratt igen när pruttlukten nått näsan.
Tvättar sina ädlare delar samt området däromkring.
Tvättar röven med tvålen och lämnar kvar lite tvål på den.
Tvättar håret med nåt schampo och använder inte balsam.
Gör en punkarfrilla.
Beundrar sin nya frilla i spegeln.
Pissar förnöjt i duschavloppet.
Sköljer bort schampo och tvål och kliver genast ut ur duschen men märker inte att han glömde dra för duschdraperiet när han klev in, så nu är hela badrummet – inklusive toapappret – vattendränkt.
Torkar av sig snabbt och lätt.
Tittar i spegeln igen och granskar sina fuktiga muskler och beundrar en än gång sin penis.
Glömmer att släcka lampan efter sig.
Går tillbaka till sovrummet med en minihandduk runt höfterna. Möter flickvännen/frugan på vägen dit, sliter genast av sig handduken och visar stolt upp sin penis samt och vrålar som en elefant.
Kastar den blöta handduken på sängen och låter den gärna ligger kvar där och är sedan påklädd inom 2 minuter.
Min man vill inte känna igen sig i denna...tycker ändå att det är något bekant eller vad säger du? //Kramar!
Tre män var på en skogstur när de plötsligt kom till en stor, brusande älv. De måste komma över till den andra sidan men hade ingen aning om hur de skulle kunna klara av det.
Den förste mannen bad till Gud: Käre Gud, ge mig styrka att korsa den här älven! Och Pang! så gav Gud honom starka armar och ben. Han kunde simma över älven på två timmar, trots att han höll på och drunkna flera gånger.
Då sa näste man: Käre Gud, ge mig styrka och verktyg så jag kan korsa den här älven! Och Pang! så gav Gud honom en roddbåt, han klarade av att ro över älven på en timme, även om båten var på väg att välta flera gånger.
Den tredje mannen hade sett hur det hade gått med de två andra, så han bad också en bön: Käre Gud, ge mig styrka, verktyg och intelligens så jag också kan komma över älven! Och Pang! så skapade Gud om mannen till en kvinna. Hon kollade kartan, gick några meter uppför älven och promenerade över bron.
"Förra året uppgraderade jag från Pojkvän 5.0 till Man 1.0 och märkte en prestanda försämring i blommor och smyckeprogrammen (som fungerade alldeles utmärkt under Pojkvän 5.0).
Dessutom så avinstallerade Man 1.0 massor av värdefulla program, som Romans 9.9, men installerade istället oönskade program som Tipsextra 5.0 och Sportnytt 3.0.
Konversation 8.0 fungerar inte längre och Husstädning 2.6 kraschar helt enkelt systemet. Jag har försökt köra Tjata 5.3 för att fixa problemen, men det hjälper inte."
"För det första, kom ihåg att Pojkvän 5.0 är ett underhållningsprogram, medan Man 1.0 är ett operativsystem.
Försök att köra kommandot C:/JAG_TRODDE_DU_ÄLSKADE_MIG och installera Tårar 6.2.
Man 1.0 kommer då automatiskt att köra programmen: Skuldkänslor 3.0 och Blommor 7.0.
Men kom ihåg, flitigt användande kan orsaka att Man 1.0 återställer sig Till Tystnad 2.5, Happy Hour 7.0 och Öl 6.1. Öl 6.1 är ett mycket dåligt program som skapar Snarka högt.WAV filer.
Vad du än gör, installera INTE Svärmor 1.0 eller försök att installera ett annat Pojkväns-program. Dessa program stöds inte och kommer att krascha Man 1.0.
För att summera så är Man 1.0 ett bra program, men det har begränsat minne och tar lite tid på sig för att lära sig nya funktioner. Du kan dock överväga att kanske köpa lite extrautrustning för att öka prestandan. Personligen rekommenderar jag Varm mat 3.0 och Sexiga underkläder 6.9."
Oscar ber sin förskolefröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar: - De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter faktiskt fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen.
Då säger Oscar: - Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick. - Ok, säger hon, vi tar av dem då!
Och sätter igång med samma träning som tidigare. - Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar. Oscar svarar då: - Det är inte mina stövlar, det är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!
Fröken börjar gråta och med mycket behärskat, fast bestämt sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter på honom jacka, mössa och halsduk och frågar: - Var är dina vantar?
En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5 000 kronor.
Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet.
Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet.
Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor.
Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.
Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50.
Banktjänstemannen säger till blondinen: "Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär.
Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor. "
Blondinen svarar: "Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?"
