>

Äntligen en vetig undersökning...

Äntligen en vettig undersökning! 


FÖR NÅGRA VECKOR SEDAN FÖRESLOG KANADENSISKA FORSKARE ATT MÄN
BORDE SE ÖVER SIN ÖLKONSUMTION MED TANKE PÅ RESULTATET
FRÅN EN NYLIGEN GJORD UNDERSÖKNING
SOM VISAR ATT ÖL INNEHÅLLER 
KVINNLIGA KÖNSHORMONER! 

SLUTSATSEN FORSKARNA HAR DRAGIT AV DETTA ÄR ATT MÄN 
SOM DRICKER MYCKET ÖL 'FÖRVANDLAS' TILL KVINNOR.
 

FÖR ATT SE OM DETTA STÄMDE GJORDE FORSKARNA FÖLJANDE
TEST, 100 MÄN FICK DRICKA VARDERA 6 ST 50 CL ÖLGLAS.
DET VISADE SIG MYCKET RIKTIGT ATT 100% AV MÄNNEN: 


1:  GICK UPP I  VIKT 

2:  PRATADE ÖVERDRIVET MYCKET OCH UTAN VETTIGT INNEHÅLL 

3: BLEV ÖVERDRIVET EMOTIONELLA 

4:  KUNDE INTE KÖRA BIL 

5:  KLARADE INTE ATT TÄNKA RATIONELLT 

6: SKULLE ARGUMENTERA ÖVER MINSTA LILLA SAK 

7: VÄGRADE BE OM URSÄKT NÄR DOM HADE FEL 



MAN PLANERAR INGA FLER UNDERSÖKNINGAR.......

HAHAHA!!

Postad i: Humor Kommentarer (0)

Män & deras åsikter...

Fy för kvinnor i trafiken!

När jag körde till jobbet idag på motorvägen, tittade jag åt sidan och där kom en kvinna i en sprillans ny BMW.

Hon körde i 120 km/h med ansiktet tätt framför backspegeln och sminkade sig med en kajalpenna.

Jag vände bort blicken bara för ett ögonblick och när jag tittade tillbaka igen upptäcker jag till min stora fasa att

hon är halvvägs över i min fil - fortfarande med ansiktet i backspegeln och kajal-pennan i högsta hugg!!!

Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat som slog min skinksmörgås ur andra handen.

I desperationen för att försöka få ordning på bilen igen, som jag styrde med knäna mot ratten, tappade jag

mobiltelefonen från örat och den ramlade rakt ner i kaffekoppen som jag hade mellan benen, vilket ledde till ett

jättesplash så jag brände lilla Lukas och dom runda tvillingarna!!!

När jag skrek högt av smärta tappade jag ciggen som jag hade i munnen och brände ett stort hål i min nya

skjorta - och dessutom bröts ett väldigt viktigt telefonsamtal!!!!

HUR KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN ? ? ?

Postad i: Humor Kommentarer (0)

He´s for you...

Tja, jag brukar inte göra så här men kan inte låta bli...



"Här kommer en tur ängel, han ger dig tur genom att han troligen redan fått dig att le.
Jag vet att du ler!
Och när du är färdig med att försöka stirra upp under hans höftskynke...
Aha, du tittade igen, gjorde du inte? 
Så varför skickar du inte den här ängeln till några av dina vänner för att få dom att le med?
Och för guds skull skicka inte tillbaka honom till mig jag har just lyckats få bort allt dregel från tangentbordet!!! "

Go söndag!
Kramar

Postad i: Humor Kommentarer (1)

En rolig blondinhistoria... något förklädd...

Tyckte denna var ganska bra- kanske du ska använda den metoden om du behöver ledigt...

"Jag behövde ett par dagars semester, men visste att chefen inte skulle ge  mig ledigt. Jag funderade länge på vad jag skulle göra, och fick en  snilleblixt, jag skulle låtsas vara sinnessjuk, och då skulle jag säkert  skickas hem på grund av stress.

Så jag hängde mig i taklampan och började surra lite.
Min blonda kollega frågade vad jag sysslade med. Jag sa, jag låtsas vara en glödlampa så tror chefen att jag har fått psykbryt, och så skickar han hem mig ett par dagar.

Efter några minuter kom så chefen förbi och frågade mig:
- Vad i helvete gör du där uppe?
Jag sa till honom, att jag är en glödlampa.
Då svarade han:
- Jag ser att du har bränt ut dig helt, gå hem och vila ett par dagar!
Så jag klättrade ner och började gå ut ur kontoret.
Min kollega ställde sig upp, och började gå med mig.
- Var ska du då? - frågade han.
- Jag går också hem - sa hon. - Jag kan ju inte jobba i mörker..."

Postad i: Humor Kommentarer (0)

Norrlänningar kan sin sak!

En ung kille från en by i norra Norrland flyttade till Stockholm och gick
till ett stort köpcentrum för att söka jobb.
Chefen för köpcentret undrar:
-Har du någon säljerfarenhet? 
Killen svarar:
-Nååå, jooo...,no ha ja jobba som säljare hemma.

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och hade bra CV bestämde han
sig för att anställa honom.
-Du kan börja i morgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt i
morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter
stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
-Hur många affärer gjorde du idag? frågade han.

-En, svarade killen. 
Då blev chefen lite fundersam och sa:
-Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på
en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
Killen svarade:
-1.911.138 kr. 
Chefen blev mycket överraskad och sa:
-En komma nio miljoner??!!! Vad sålde du då till honom?

-Först såld ja en liten metkrok. Sen såld ja en mellanstor metkrok.
Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö. När ja sen fråga
vars någestans han sku fisk svara han att han sku åk ner till kusten. Då sa
ja att han sku behöv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Ja såld
han den stora Baylinern me dubbla motorer. Sen visa de sig att hans lilla
Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja to me han till
bilavdelningen och såld han den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.

Chefen, som nu var i chocktillstånd sa:
-Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du
lyckades sälja honom en båt och en bil???!!! 
 
-Nej, nej! Han kom in å skull köp tamponger ti sin fru, och då sa ja att
han lik gärna kund åk och fisk, eftersom helgen ändå va förstörd.

Ja den du! Borde generera högre lön...
Kramar

Postad i: Humor Kommentarer (0)

En blondinhistoria om en brunett....

OCH SÅ KOM SANNINGEN FRAM OM BLONDINER

En ung brunett kommer till doktorn och berättar, att hon har ont precis överallt på kroppen.

”Omöjligt” sa doktorn. ”Visa mig.”


Flickan tar sitt finger och trycker det mot sin panna, varvid hon skriker av smärta.

Sedan trycker hon sig på knät och skriker lika högt.
Hon fortsätter att trycka på olika ställen på sin kropp och skriker lika högt,
var hon än trycker.


Till slut säger doktorn: ”Du är ingen riktig brunett, va´?”


”Nej, jag är egentligen blond !”  svarar flickan.


”Jag tänkte väl det”, säger doktorn.”Ditt finger är brutet”

Hahaha! Förlåt alla berörda, kunde inte låta bli...
Kramis!!

Postad i: Humor Kommentarer (0)

Frågesport för blondiner...

Frågesport för  blondiner...
  
1. Hur länge  varade 100-åriga kriget?
- 116 år
- 99 år
- 100 år
- 150  år  

(Blondinen använder sin rätt att hoppa över frågan)  


2. I vilketland uppfanns  Panama-hatten?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Equador  

(Blondinen tar publiken till hjälp)


3. I vilken  månad firar ryssarna oktober-revolutionen?
- Januari
- September
- Oktober
- November  

(Blondinen ringer en vän.)  


4. Vad hette George IV?
- Albert
- George
- Manuel
- Jonas  

(Blondinen söker efter rätt svar på internet.)  


5. Från vilket  djur har Kanarieöarna fått sitt namn?
- Kanariefågeln
- Kängurun
- Råttan
- Sälen  

(Blondinen åker ur tävlingen.)  

PS. Om du har småflinat lite när du har läst detta, titta på svaren här nedan:  


1. 100 åriga kriget höll på i 116 år (1337-1453).
2. Panama-hatten uppfanns i Equador.
3. Oktober-revolutionen firas i november.
4. Kung George IV hette Albert.
5. Kanarieöarna har fått sitt namn efter sälen. Canaria betyder på latin
'sälarnas ö' (havshund).
  


Alltså, hur många rätt hade du??
OUPPS! OJ då!!!!

Postad i: Humor Kommentarer (0)

Coola blondiner....

En blind man går av misstag in på en lesbisk bar.
Han sätter sig på en barstol och beställer en drink.
När han har suttit en stund ropar han på
bartendern:
- Hörru, vill du höra en blondinhistoria?
Nästan genast blev det dödstyst i baren.
Med en mycket djup stämma, säger kvinnan som sitter bredvid honom:
- Innan du berättar din historia, så vill jag informera dig om några saker, bara så att du vet: Bartendern är en blond tjej. Utkastaren är en blond tjej.
Jag är 1.95 lång, väger ca 120 kg, är blond och innehar svart bälte i karate.
Kvinnan som sitter jämte mig är en blond proffstyngdlyftare.
Och kvinnan som sitter på din högra sida är en blond proffsbrottare.
Nu min herre, tror jag att du ska tänka över mycket noga om du fortfarande vill berätta din historia.
Den blinda mannen funderade ett kort ögonblick, sen skakade han på huvudet och sa,:
- Näe, tror inte det. Verkar jobbigt att behöva förklara vitsen fem gånger...

HIHIHI!!

Postad i: Humor Kommentarer (0)

Men för fåglarna då!!!

Pixars For the birds!!! Eller som vi säger i Svedala: För fåglarna!!



Alla behöver sig ett gott skratt ibland!
Postad i: Humor Kommentarer (0)

Så här är det att vara mamma, eller???


 
Dina kläder...

Första barnet: Du börjar ha mammakläder så fort din gynekolog berättar att du är gravid.

Andra barnet: Du har dina vanliga kläder så länge som möjligt.

Tredje barnet: Dina vanliga kläder ÄR dina mammakläder.


Barnets namn...

Första barnet: Du lusläser alla namnbäcker som finns och övar på uttal och olika stavningskombinationer på alla dina favoritnamn.

Andra barnet: Någon måste väl döpa sitt barn efter faster Agda, eller hur? Det kan lika gärna vara du.

Tredje barnet: Du slår upp en bok, blundar och pekar och tittar efter vad fingret pekar på. Carl-Rutger? Det får duga...


Förberedelser inför förlossningen...

Första barnet: Du övar på andningen regelbundet.

Andra barnet: Du orkar inte öva eftersom du kommer ihåg att förra gången så gjorde det absolut ingen skillnad alls med den där andningen.

Tredje barnet: Du ber om bedövning i åttonde månaden.


Barnets kläder...

Första barnet: Du förtvättar din nyföddes kläder, ordnar dem systematiskt efter färgerna och viker dem fint i babyns egna lilla byrå.

Andra barnet: Du kollar kläderna för att se om de är rena, men slänger bara de med de mörkaste, mest synliga fläckarna.

Tredje barnet: Varför skulle inte pojkar också kunna ha rosa kläder?!


Saker att oroa sig för...

Första barnet: Vid minsta lilla tecken på att allt inte är som det ska - ett kort skrik eller vad som helst - så plockar du upp babyn.

Andra barnet: Du plockar upp babyn först när dess skrikande blir så högljutt att det kan väcka din förstfödda.

Tredje barnet: Du lär din treåring hur man vrider upp mekaniska leksaker.


Aktiviteter...

Första barnet: Du tar med din baby till babygymnastik, babysim och sagoläsning för babyn.

Andra barnet: Du tar med din baby till babygymnastik.

Tredje barnet: Du tar med din baby till affären och kemtvätten.


Att gå ut...

Första barnet: Första gången lämnar barnet hemma med barnvakt så ringer du hem fem gånger.

Andra barnet: Precis innan du går ut genom dörren så kommer du på att du kanske skulle lämna ett telefonnummer där du kan nås.

Tredje barnet: Du säger till barnvakten att bara ringa om hon ser blod.


Hemma...

Första barnet: Du tillbringar större delen av dagen med att bara titta på babyn.

Andra barnet: Du tillbringar en del av dagen med att se till så att ditt äldre barn inte kväver, knuffar eller slår babyn.

Tredje barnet: Du tillbringar en liten del av varje dag med att gömma dig från barnen.

Ja, nog sjutton känner man igen sig alltid.
Hur är det med dig?

//Morrs!!
Postad i: Humor Kommentarer (0)

Lägg fram det snyggt…

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig.

- "Jag har aldrig mått bättre. Min fästmö är 18 år, är gravid och väntar mitt barn. Inte så dåligt...eller hur doktorn?" - frågade gamlingen  

Läkaren funderade  en stund och sade:  - "Låt mig berätta en historia för dig."  

- "Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga. Men, en dag placerade han av misstag, sitt paraply på ryggsäcken istället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och …PANG!!! Björnen föll ned och var död …."

- "Ha, ha, ha...Det är inte möjligt, skrattade den gamle. Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen."

- "Just precis", svarade läkaren.


Tyckte den va charmig...
//Hejsvej!


Postad i: Humor Kommentarer (0)

Badkars-testet...


”Under ett besök på ett mentalsjukhus frågade jag psykiatridirektören hur man kan avgöra huruvida en patient borde institutionaliseras eller inte.


– Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten. Sedan erbjuder vi patienten en tesked, en tekopp och en hink. Han/hon ombeds att tömma badkaret.


– Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken för att det är större än teskeden och koppen!


– Nej, svarade direktören, en normal person skulle dra ut proppen - önskar du en sängplats närmast fönstret?”

Bit på den du!!
//Hare gött

Postad i: Humor Kommentarer (0)

Här är en riktig Robinsontävling för killar!!!

I nästa Robinsontävling:
 
- 6 gifta män blir nedsläppta på en öde ö med bara 1 bil och 4 barn
var i 6 veckor.
 
- Varje barn sysslar med 2 olika sporter och antingen musik eller
danslektioner.
 
- Det finns inget McDonalds.
 
- Varje man måste ta hand om sina 4 barn, hålla sitt tilldelade hus
städat, gå igenom läxan, hjälpa till med olika skolprojekt, laga mat,
tvätta och betala "låtsasräkningar" där pengar man fått inte räcker till.
 
- Man får en summa pengar som ska räcka till mat varje vecka.
 
- Varje karl måste även ta varje barn med sig till bokade läkarbesök,
tandläkare och frissa. Han måste även baka kakor för barnens olika
sociala evenemang.
 
- Han måste också vara ansvarig för att inreda sitt tilldelade hus på
ön, plantera blommor och se till att det i alla tider är representativt.
 
- Mannen får endast se på tv när alla barnen sover och alla sysslor
är gjorda.
 
- Varje far måste även kunna alla orden till varenda idiotisk
barnramsa som kommer på tv och namnen på  alla tvkaraktärer i alla tecknade serier.
 
- De måste raka sina ben alla dagar, använda smink som de ska sätta
på medan de skjutsar sina barn till respektive aktivitet och laga 4
olika luncher.
 
- De måste använda obekväma och för små, men dock supermoderna skor,
ha naglarna målade och ögonbrynen plockade.
 
- Under en av dessa 6 veckor, måste de ha plågsamma kramper i magen,
ryggvärk, och fruktansvärda men oförklarliga humörsvängningar utan
att nånsin klaga eller förskjuta sina sysslor.
 
- De måste springa på ett otal Hem och skola möten och tillbringa
flera timmar i lekparken med sina mindre  barn.
 
- Varje kväll innan han lägger sina 4 barn skall han bada dem, sätta
pyjamasen på, borsta deras tänder och hår. Samma procedur på morronen före klockan 7.
 
- Ett test kommer att  genomföras i slutet av dessa 6 veckor, där han
skall kunna följande: varje barns födelsedag, längd, vikt,
skostorlek, klädstorlek och lärares namn, barnets födelsevikt,
-längd, -klockslag, varje barns favoritfärg, bästa kompis den veckan,
mittennamn, favoritgodis, -sång, -dricka, -leksak, största rädsla och  
vad dom vill bli när de blir stora.
 
- Barnen röstar bort dem från ön beroende av hur papporna skött sig.
 
Den sista pappan kvar vinner...om han har tillräckligt med styrka kvar
att möta sin partner och ha sex med henne utan förvarning och var som helst..

 
Den som vinner får i pris att göra denna tävling om och om igen i ca
18 år, och får rätten att kalla sig själv mamma!

En kvinnas vardag med andra ord
//Hade!
 


Postad i: Humor Kommentarer (0)

Vilken är skillnaden mellan en man och en katt?

SANNINGEN OM KARLAR!

1.    Varför lägger männen huvudet på sned när de tänker?
       För att deras två hjärnhalvor skall få kontakt.

2.    Varför gillar män bilar och motorer?
       Dessa kan de i varje fall manipulera.

3.    Vilken är skillnaden mellan en man och en katt?
       Ingen, båda är mycket rädda för dammsugaren.

4.    Vad kallar man en intelligent, känslig och vacker man?
       Homosexuell.

5.    Vad är den gemensamma nämnaren för moln och män?
       När de försvinner kan man hoppas på en vacker dag.

6.    Vad är den gemensamma nämnaren för män som frekventerar barer för ungkarlar?
       De är alla gifta.

7.    Vad är skillnaden mellan en mans hjärna och en oliv?
       Färgen.

8.    Vad bör en kvinna göra när mannen springer sicksack i trädgården?
       Fortsätta skjuta.

9.    Männen är beviset för att reinkarnation existerar.
       Man kan inte bli så dum under ett enda liv!

10.   Varför är männen hjulbenta?
       Oviktiga saker sätter man inom parentes.

Läs detta för alla kvinnor som kan skratta och också för alla män som vill få sig ett gott skratt och kan hantera sanningen!

//HAHAHA


Postad i: Humor Kommentarer (0)

Vi som var med på 70-talet och verkligen upplevde det...

70 talet: Längre hår

 Nu: Längtar efter hår.

 70 talet: Ville ha en BMW

 Nu: Vill ha ett hyggligt BMI

 70 talet: Slog runt i en hippiekula

 Nu: Behöver en ny höftkula

 70 talet: Rolling Stones

 Nu: Njurstenar

 70 talet: Blev kallad till rektorsexpeditionen

 Nu: Ringer till rektorsexpeditionen

 70 talet: Klarade körkortstestet

 Nu: Klarar syntestet

 70 talet: Rökte gräs

 Nu: Rensar ogräs

 70 talet: Krossa systemet!

 Nu: Uppgraderar datasystemet

 70 talet: Hårdrock

 Nu: Hård mage

 70 talet: Fri sex

 Nu: Sexfritt

 70 talet: Trimmade bilen

 Nu: Får allt fler bilringar

 70 talet: Surt godis

 Nu: Sura uppstötningar

 70 talet: Sjöng protestvisor

 Nu: Behöver tandproteser

 70 talet: Vaken till 5

 Nu: Vaknar 4

 70 talet: Hår på bröstet

 Nu: Hår i näsborrarna

 70 talet: Hängde på disco

 Nu: Det mesta på kroppen hänger

 70 talet: Kollade 'Den sista färden'

 Nu: Ringer efter färdtjänst

 70 talet: Rockband

 Nu: Bråckband

 70 talet: Solade naken

 Nu: Ligger påklädd under parasollen

 70 talet: Brände flaggor

 Nu: Bränner CD skivor

 70 talet: Ute och röjde

 Nu: Hemorrojder

 70 talet: Rödstrumpor

 Nu: Stödstrumpor

 70 talet: Ville resa till alla jordens kontinenter

 Nu: Vill ha hjälpmedel mot inkontinensen

 70 talet: Fick recept på p-piller

 Nu: Får recept på sömnpiller

Känner Du igen Dig??
//Hahiho


Postad i: Humor Kommentarer (0)

Så duschar män...

SÅ DUSCHAR KVINNOR (Hur män duschar kommer längre ner. INTE Tjuvkika !) 

  1. Tar av sig kläderna och stoppar dem i tvättkorgen - uppdelat i mörk och vit tvätt.
  2. Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter pojkvännen/maken på vägen, drar åt morgonrocksskärpet lite extra och halvspringer resten av vägen.
  3. Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj. Slappnar av i magen så den sjunker ner och beklagar sig över hur fet hon är.
  4. Ställer sig i duschen. Tar fram tvättlapparna till ansiktet, armarna, benen och ryggen, samt filen till sin hårda hud under fötterna.
  5. Tvättar håret med specialschampo som innehåller avokado, honung och 83 vitaminer.
  6. Tvättar håret en gång till med samma schampo.
  7. Tar specialbalsam med avokado och honung i håret och låter det verka i 15 minuter.
  8. Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller päron. Efteråt har ansiktet samma färg som en nykokt hummer.
  9. Tvättar kroppen med en annan lika svindyr tvål som innehåller nötter och vinbär.
  10. Sköljer därefter ur balsamen ur håret - detta tar 10 minuter. Hon vill ju vara helt säker på att allt balsam är borta, annars kan frisyren bli tung och platt sen.
  11. Rakar sig under armarna och på benen men bestämmer sig för att använda en epilator vid bikinilinjen.
  12. Skriker när Mannen/pojkvännen - på skoj - stänger av varmvattnet.
  13. Stänger av duschen.
  14. Skakar av sig allt vatten i duschen.
  15. Kliver ur duschen med en handduk i storlek Afrika för att torka sig på kroppen.
  16. Lindar in håret i en superabsorberande handduk.
  17. Finkammar kroppen efter diverse hår, finnar och andra pipplar och attackerar dem fingrarna eller pincett. 
  18. Går tillbaka till sovrummet iförd den tidigare nämnda morgonrocken.
  19. Möter sin pojkvän/make på vägen, drar åt morgonrocksskärpet ytterliggare och springer fortare in till sovrummet.
  20. Tar en 1½ timme för att klä sig.

 

SÅ DUSCHAR MÄN

  1. Klär av sig medan han sitter på sängen och kastar sedan kläderna överallt på golvet.
  2. Går naken till badrummet. Möter frugan/flikvännen på vägen dit, visar stolt sin penis och skriker som en elefant.
  3. Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin penis, kliar sig på pungen och luktar sedan på fingrarna.
  4. Ställer sig i duschen.
  5. Letar inte efter tvättlappen eftersom han aldrig använder en sådan.
  6. Tvättar ansiktet med en giftgrön tvål.
  7. Pruttar och klappar ihop av skratt, därför det ekade så häftigt i badrummet.
  8. Lugnar ner sig igen, men klappar snart ihop av skratt igen när pruttlukten nått näsan.
  9. Tvättar sina ädlare delar samt området däromkring.
  10. Tvättar röven med tvålen och lämnar kvar lite tvål på den.
  11. Tvättar håret med nåt schampo och använder inte balsam.
  12. Gör en punkarfrilla.
  13. Beundrar sin nya frilla i spegeln.
  14. Pissar förnöjt i duschavloppet.
  15. Sköljer bort schampo och tvål och kliver genast ut ur duschen men märker inte att han glömde dra för duschdraperiet när han klev in, så nu är hela badrummet – inklusive toapappret – vattendränkt.
  16. Torkar av sig snabbt och lätt.
  17. Tittar i spegeln igen och granskar sina fuktiga muskler och beundrar en än gång sin penis.
  18. Glömmer att släcka lampan efter sig.
  19. Går tillbaka till sovrummet med en minihandduk runt höfterna. Möter flickvännen/frugan på vägen dit, sliter genast av sig handduken och visar stolt upp sin penis samt och vrålar som en elefant.
  20. Kastar den blöta handduken på sängen och låter den gärna ligger kvar där och är sedan påklädd inom 2 minuter.

    Min man vill inte känna igen sig i denna...tycker ändå att det är något bekant eller vad säger du?
    //Kramar!

Postad i: Humor Kommentarer (0)

Varför kvinnor är smartare än män...

Tre män var på en skogstur när de plötsligt kom till en stor, brusande älv.
De måste komma över till den andra sidan men hade ingen aning om hur de
skulle kunna klara av det.

Den förste mannen bad till Gud:
Käre Gud, ge mig styrka att korsa den här älven!
Och Pang! så gav Gud honom starka armar och ben. Han kunde simma över
älven på två timmar, trots att han höll på och drunkna flera gånger.

Då sa näste man: Käre Gud, ge mig styrka och verktyg så jag kan korsa
den här älven!
Och Pang! så gav Gud honom en roddbåt, han klarade av att ro över
älven på en timme, även om båten var på väg att välta flera gånger.

Den tredje mannen hade sett hur det hade gått med de två andra, så han
bad också en bön: Käre Gud, ge mig styrka, verktyg och intelligens så
jag också kan komma över älven!
Och Pang! så skapade Gud om mannen till en kvinna.
Hon kollade kartan, gick några meter uppför älven och promenerade över bron.

//Kram!!!


Postad i: Humor Kommentarer (0)

Konsten att uppgradera en man...

"Förra året uppgraderade jag från Pojkvän 5.0 till Man 1.0 och märkte en prestanda försämring i blommor och smyckeprogrammen (som fungerade alldeles utmärkt under Pojkvän 5.0).

Dessutom så avinstallerade Man 1.0 massor av värdefulla program, som Romans 9.9, men installerade istället oönskade program som Tipsextra 5.0 och Sportnytt 3.0.

Konversation 8.0 fungerar inte längre och Husstädning 2.6 kraschar helt enkelt systemet.
Jag har försökt köra Tjata 5.3 för att fixa problemen, men det hjälper inte."

Vad ska jag göra?
Hälsningar från Desperat

..................................................................

Bästa Desperat,

"För det första, kom ihåg att Pojkvän 5.0 är ett underhållningsprogram, medan Man 1.0 är ett operativsystem.

Försök att köra kommandot C:/JAG_TRODDE_DU_ÄLSKADE_MIG och installera Tårar 6.2.

Man 1.0 kommer då automatiskt att köra programmen: Skuldkänslor 3.0 och Blommor 7.0.

Men kom ihåg, flitigt användande kan orsaka att Man 1.0 återställer sig
Till Tystnad 2.5, Happy Hour 7.0 och Öl 6.1.
Öl 6.1 är ett mycket dåligt program som skapar Snarka högt.WAV filer.

Vad du än gör, installera INTE Svärmor 1.0 eller försök att installera ett annat Pojkväns-program. Dessa program stöds inte och kommer att krascha Man 1.0.

För att summera så är Man 1.0 ett bra program, men det har begränsat minne och tar lite tid på sig för att lära sig nya funktioner. Du kan dock överväga att kanske köpa lite extrautrustning för att öka prestandan.
Personligen rekommenderar jag Varm mat 3.0 och Sexiga underkläder 6.9."

Lycka till,
Supportavdelningen

//Hihihi


Postad i: Humor Kommentarer (0)

Rackans att vara förskollärare idag...

Dags att byta yrke...

Oscar ber sin förskolefröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut.
De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter faktiskt fel.
Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem
och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen.

Då säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte
skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då!

Och sätter igång med samma träning som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, det är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!

Fröken börjar gråta och med mycket behärskat, fast bestämt sätter hon på stövlarna för en tredje gång.
Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter på honom jacka, mössa och halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?


- Jag la dom i stövlarna!

Välkommen till min vardag!
//Nattinatti!

Postad i: Humor Kommentarer (0)

Jo d va en blondin...

En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5 000 kronor.

Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet.

Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet.

Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor.

Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.

Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50.

Banktjänstemannen säger till blondinen: "Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär.

Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor. "

Blondinen svarar: "Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?"

Känn på den Du!!!
//Kramis

Postad i: Humor Kommentarer (8)